焦燥感

ようやくの週末。

今週は子供たちが "March Break"（イースター休暇とは別の１週間の春休み。北米の子供たち本当に休暇ばっかで羨ましくなる。ってか、北米で子供時代を過ごしたかったわ、、、なんて無茶なことを思うオバちゃん）と言うこともあり、「毎日が日曜日」状態で子供たちに連られてだらだらと過ごしてしまった。

とは言え、子供たちもいい加減 'Teen'に成長して以来、自分たちの面倒は自分たちで見られる年頃だし、私は「賄いのおばちゃん」って以外には特に彼等の世話を焼く訳でもないし。

そういう意味では、私自身の「役割を果たしてしまった」感もあり。



長い冬の日照不足に影響を受けて「冬鬱」気味だったり、更年期障害に関連してのホルモンバランスからの「鬱」気味だったり、ミッドライフ・クライシス的な精神的な「鬱」も加え、何となく 'depressing' 傾向なお年頃みたいで、ちょっと無気力に、人生についてあれこれと取り留めも無く考えさせられる時期なのかも。



勿論これまで与えられた人生には感謝しているし、息子を日本で出産した後、北米に渡って以来の長い間でずっと専業主婦の肩書きに甘んじて、時間に追われることのない自由な生活をさせて貰っている環境にも感謝しているけれど。

漠然とした人生の折り返し地点みたいなものに近付いて、ふと現実に振り返って見ると、これからの半生にはさて、どんな夢や目標を以て生きたらいいのか？視界がぼやけて見えない。



大それた野望も無く平凡な人生ながらも、これまで欲したモノや能力や状況や、大抵のものは殆ど全て手に入れることが出来た、、、と言う意味では、若い頃に抱いていた夢や希望の数々は、幸運にも殆ど全て叶えてしまった満足感があって。

「もういいや」「もう充分」みたいな今現在での（悪い意味での）欲の無さは、何だかもう「抜け殻」みたいに。

年老いた自分の図ってのも余り現実味が無く想像し難いし、だから長生きすること自体に対しても執着心は無い（と思う）。

これからの５年間とか１０年間とか、毎日、朝起きる度に空しく「何の為に生きてるんだろう？」と自問自答しなくてもいいように、何かしら自分に課す意義のある夢とか目標とか挑戦が必要な焦燥感を抱いてる最近の私はどうしたらいいでしょうか？なんつって。



これって、誰でも皆がそれぞれの人生を生き抜く間で、５０歳の節目（？）を迎える頃に通り過ぎるピーク（あとは「下り坂」だけ！）みたいな通過点なのかどうか？